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(东Z海Y之W滨)的博客

一定要记住:人生对于每个人来说都只有一次,演出喜剧还是悲剧,取决于自己!

 
 
 

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 其实,没有任何人毁掉你的幸福,是你把人生想得太简单了。你以为只要找到一个可以依赖的人,就一劳永逸,而人生不是这样子的。  

2012-08-18 16:53:12|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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依赖还是相爱?

 某网站做了关于“2010中国女人幸福关系”的调查,结果显示,七成网友认为“婚姻带来的幸福感”是“可以获得一个可以依赖的人”,他(她)们认为这是幸福婚姻必备的要素。据说这七成网友大部分是女性。
  难怪现在不幸福的人这么多!敢情都在想通过婚姻获得“一个可以依赖的人”!什么人才可以依赖?人品不好不成,朝三暮四、招猫逗狗的肯定不行,但光人品好也不成啊,还得有实力。否则,即便他想让你依赖,囊中羞涩,心有余而力不足。
  另外,这事儿的难度之大,还在于人生充满偶然。人这一辈子很难做到总是健康富有顺境吧?万一赶上个七灾八难呢?对方到时候还需要你的支持鼓励帮助呢!你是觉得亏了还是恨自己当初看走了眼或者怨苍天恨大地?
  “获得一个可以依赖的人”,从字面看,好文艺好简单,但我家楼下退休大妈都能一针见血地指出:那不就是“攀高枝”换个说法嘛!
  咱得承认,真攀上高枝,的确幸福感会加倍。这就是为什么每个女孩子在豆蔻年华情窦初开时会憧憬“白马王子”,因为嫁了“白马王子”,这辈子就妥了。不用为父母养老操心,不用为孩子上幼儿园找关系,而且也不必担心失业。然后人生只剩下“享受”和“做自己喜欢的事”,你看见的全是笑脸,即便有几个戳你脊梁骨的,你也听不到看不到,即便听到了看到了,你也可以一笑了之—她们是妒忌!
  是的,攀了“高枝”,获得一个可以“依赖”的人,的确可以大大提高人生的幸福几率。但假如一个人把“攀高枝”和“可以依赖”当做幸福婚姻的必备要素,那么这个人幸福的几率则会大大降低—首先高枝比较少,很可能落个“拣尽寒枝不肯栖”;其次,高枝竞争激烈,属于通往山顶的险路,只有不畏艰险勇于攀登的人才有可能达到光辉的顶点,半途而废跌落山崖的是多数;第三,高枝本身也有风险,一场风雨,高枝折了,还不如低枝咋办?您得有多好的眼光加多好的运气,才能找到一高枝,跟万里长城似的。
  所以,相爱最重要。唯有相爱,你才可能不只在他富有健康顺境的时候跟他在一起,也唯有相爱,他才可能在你年老病弱风烛残年的时候依然守候在你身边。否则,当他的人生遇到风雨碰到起落,你就会感到不幸,你就会怨天尤人,你就会说:你毁了我的幸福!
  其实,没有任何人毁掉你的幸福,是你把人生想得太简单了。你以为只要找到一个可以依赖的人,就一劳永逸,而人生不是这样子的。
婚姻不需要独裁者

“生孩子,到底谁说了算?”这是很多男人女人想搞清楚的,因为每个人都想自己说了算。问题是,能如愿吗?
  “我凭什么听你的?”—婚后,当夫妻俩在各种问题上产生分歧,又说服不了对方的情况下,便发此言。于是,你不同意拉倒,我想买的照买,我想做的照做,咱谁也求不着谁!但是生孩子这事,谁不同意,都生不出来。
  如果说,日常生活尚不能让男人女人学会有商有量的话,那么生孩子的问题就是上帝安排的最后一课了,逼着夫妻学会沟通,学会化解分歧,学会不再那么自我。
  生活中我们发现,很多夫妻真是不懂怎么沟通和协商。尤其是觉得自己特有理的时候,“我想要个孩子有错吗?”“我不想因为生孩子而丢掉工作,有错吗?”夫妻俩都企图用真理大棒征服对方,想尽办法证明自己是对的。还有一些人连哄带骗:“只要你答应生孩子,以后我什么都听你的!”明摆着是赤裸裸的谎言!
  实际上,在内心深处,我们根本不认同对方的观点,也不在意对方的感受,更不愿意探究“生或不生”背后的原因。生,还是不生,区别只在于:有的人准备好了,有的人没有准备好。沟通,是要让对方敞开心扉说出自己的难言之隐;协商,是向对方提供自己力所能及的帮助,让对方早日走出迷茫和纠结,最后,就是满有耐心和爱意的陪伴与等待。引用一位法律人士的话:“你要想顺利得到生育权或者不生育权,就得与对方进行合法的交换并努力争取对方的支持或忍让。”
  如果夫妻俩都坚持自我,只能是硬碰硬,到最后,情伤了,心累了,两人也散了。离婚,在今天,很容易。问题是,你再找别人,还是会遇到同样的问题,不是在这件事上有矛盾,就是在那件事上有分歧,解决不了,你还离吗?
  婚姻中最不需要的就是独裁者,谁想在婚姻里“说了算”,结果只能是浮云一朵朵!而真正有意义的是,我们在其中学到了:站在对方的立场上思考,不等同于丧失自我,最终目的是让两个人都舒服。你好,我好,大家好,这才是真的好,不是吗?

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