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(东Z海Y之W滨)的博客

一定要记住:人生对于每个人来说都只有一次,演出喜剧还是悲剧,取决于自己!

 
 
 

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外向。活泼。可爱。爱听歌。

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柴米油盐酱醋茶的平淡,舍不得吃,直到香蕉和桔子都腐烂了,满眼的委屈。  

2015-07-05 09:57:45|  分类: 情感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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最近又想写些什么记录下生活,可是不知道缘何提笔,于是总是拖着拖着,很多次都在心里告诉自己,在很长的一段时间内,我注定是和文字分不开的,我的思想和情感都需要它的支撑,我也会爱慕它,呵护它,伴着它一起成长。

不管生活如何,都要用文字渗透出我的真情实感。或摇曳于笔尖之下,或似弹琴一样,游走于键盘字母之间,或喜或悲,大多数都会以散文形式写进日志,也会留一部分当做秘密静静地躺在自己的电脑里。

生活总是留给我更多的迷惘,一直都是一个没有目标和方向感的人,只会写些东西记录倾诉,再被自己的文章感动或者泪流满面,在文字里面继续迷惘,就像个小孩子一样总是纠结该先吃香蕉还是桔子,两个都是小孩自己最爱的水果,舍不得吃,直到香蕉和桔子都腐烂了,满眼的委屈。

外出散心,旅游,听歌,游戏,跑步,独自发呆,大吃一顿,看一场电影……这成了很多我们这个年龄阶段人的压力释放处,心情压抑的时候,我偶尔也会出去走走,然后傻傻的脑子一热买一些根本用不到的东西,放在家里填充空间,我喜欢买花,不过总是过不了多久就死去……最后不得写点东西寻找点儿安慰。

有许多种声音经常会在这种特定时间发出:时间会证明一切的,不要担心和彷徨。

可是时间真的能证明什么呢,可以证明我们所做的各种选择,是否都会有个好的结果吗?时间不一定能证明很多东西,却一定能看透很多东西。

常会看到同学朋友在空间或朋友圈里面,分享他们的生活片段,一切看起来那么真实美好,结婚的结婚,自己创业当老板的,或去了个不错的大公司,或做着自己还算喜欢的工作,那是发自内心的充实,虽然也避免不了喜悦和艰辛。

而我自己的充实,就是上班---下班做饭大米油盐酱醋茶---看看视频---洗洗睡觉,偶尔斗斗地主,逛逛超市……这样日复一日的重复着,说实话,内心真的比较空虚,不紧不慢的在平淡中走着,这不就是自己以前极力想过的安稳的生活吗,可我莫名其妙的依旧不快乐,没有原因,没有征兆。

要说奢求,好像只有一个,就是攒很多很多的钱,其实攒钱这事说出来一点儿也不俗气,昂贵的房租,衣服鞋子,水电费,路费,买菜吃饭,为父母花销,话费什么的,处处和钱要成为不好不坏的兄弟。

攒钱也成了我为什么不愿意像别人那样,频繁换工作的重要借口,他们追求自己喜欢的工作或者追求更好的发展,我竟然没有其他的想法,从12年6月毕业到现在,快三年的时间就这一份工作做着,底薪只涨了不到一千块钱,钱却也没攒到,我想要安稳的生活,安稳的攒钱。

我是一个多愁善感的人,经常想起点儿什么就会莫名奇妙的哭泣,没有预感,没有征兆,偶尔的回望背影后面,自己走过来的脚印,至少都是一步一个脚印,生活啊,还有什么值得安慰呢。

带着点儿流浪的羞涩就这样走走想想,想想走走,走走停停,要说青春的花开花谢让我疲惫却不后悔,那是不可能的,流逝的岁月,流逝的年华,流逝的美丽的梦,一刻也没有停止。

刘欢唱过:为自尊的生存,为自己的证明,在路上,是我生命的远行。谁又何尝不想好好的活着,体体面面的生活工作,不用在亲戚朋友面前虚伪的伪装自己过的很好。

大哥,乐乐,身边的朋友劝我多次换工作,还是下不了决心,为这事儿,也没少吵架。总在说没有想好做什么,胆怯去尝试新的东西。

……

当一个年轻人难过失落地去找禅师的时候,禅师问他为什么难过,他说舍不得自己已经拥有的,禅师端给年轻人一杯热茶时,年轻人一碰到热茶就立刻放了手,杯子落在地上碎了,禅师问他是否知道怎么做的时候,年轻人迷惑地摇了摇头,禅师说,觉得痛了自然就会放手,然后寻找下一个可以支撑自己前进的道路。

山的外面依旧是山,人外依旧是人,路的尽头还有路吗?是的,路的尽头依旧是路,只是未曾有人敢向前迈出那一步,愿我们的生活不再犹豫,阔步向前走。

一张面孔,一颗心,两种思想在内斗挣扎。还好我们年轻,可以有很多时间思考,可以停留,去记录和整理自己的想法,年轻真好。
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